考研，一场众所周知的考验
#我的考研故事#
2022年12月25日早晨，我从如家酒店走向了考场。
北方的冬天这时候天还没亮，路上车辆行人很少很少。
这短短的一公里，我多么希望它能永远走不到目的地。
因为我惧怕那即将到来的审判—最后一场专业课考试。
相比已经经历了的昨天，人们往往觉得未来更加严峻。
我在内蒙古的一个医科大学读了四年医学检验技术。
说是医学生，拿的却是理学学士学位，说不是医学生但我也真真经历了一个医学生该经历的一切。繁重的学业内容，复杂的实验过程以及让我提前感受医院工作环境的实习……
今年是我第一次参加考研。却是我同届同学们的研究生第一年。
在大四那年，我们一个宿舍纷纷准备考研，仿佛着了魔似的互相攀比学习以及所谓的用功程度。
甚至有人都已经把被褥搬到了自习室，每天和衣而眠，两眼一睁学到熄灯。偶不！就算是熄灯她们还有小台灯帮她们奋战到底。
我确实是傻了。从小到大，我自诩比一般人更加刻苦努力，但是此情此景让我羞愧的无地自容。
我当时以为只要我比她们对自己更狠就会更加成功。
所以我就东施效颦那般，开始了自己的跟风之路。
殊不知，那每一次通宵学习，每一次所谓的偷偷学习赶超别人，都是严重负荷着身心。
当大四实习的时候，我就已经筋疲力尽了。我不明白为什么有些人昼夜不分的学习还能保持精力充沛，而我只能昏昏欲睡。白天打瞌睡，晚上焦虑失眠就是我的常态。
在有一次，哭着跟家人诉苦的时候，我突然发现自己已经被所谓的“内卷”裹挟了。那一刻，我大梦初醒般觉悟到：为什么一定要考研？考公不行吗？
当然，我不会明白，自己那突发奇想，正是逃出狼穴，又入虎口的开端。
就那样我就在全宿舍人的考研大军中，举起了独树一帜的考公大旗。
很奇怪，当你的目标跟她们不一致的时候，对你好的人反而多了起来。
以前阴阳怪气的舍友也一个个变得跟我特别要好。
无一不关心着我公考准备的怎么样，还笑谈什么“苟富贵，勿相忘”。
从小到大，我基本上都是住宿生。所以经历过的舍友很多，见识过各种各样的古怪脾气。
但凭心而论，虽然起初都有诸多矛盾，最后我们的关系总能处的很好。
每个人的家庭生长环境不同，注定性格也是奇形怪状，但我相信经历互相理解和磨合，就算是分歧再大也能愉快的玩到一起，最起码不会背后捅刀……
而上了大学，我的普遍认知碎了一地。
我真正见识了就算掏心掏肺也不会念你一点好，甚至暗箭伤人的室友。
碍于什么“
低头不见抬头见”，我也只能带上跟她们一样虚假的面具，表演着所谓的“我们关系很好”。
有时，我会选择逃避，然后一个人去图书馆看书学习。
可我的逃避，不怎么融入集体，更加加重了我跟舍友之间的隔阂。
种种排挤、漠视，折磨着我的心灵，我甚至从大一那年就开始期望毕业……
开始一起准备考研的时候，我们之间的暗暗较劲与互相白眼正是最严重的时候。
甚至有时候，都没有一个人按时打扫宿舍，成堆的垃圾发烂发臭，好像我们之间那虚假表面的友谊一样……大家都在想谁坚持不到最后就去收拾。
我一开始也跟着她们较劲，就不去收拾，就任它脏乱差。但每每看见那堆东西，心里烦的不行，学也学不好，玩也玩不好。然后总会在她们去自习室学习的时候偷偷收拾干净……
我明白我们之间不是什么共同进步，也不是良性竞争，却是刀光剑影的“你死我活”。
在这样的身心俱疲之下，我果断中断了我的考研路，踏上了公考的独木桥。
是的！结果很明显，我国考失败，我的舍友们纷纷考上了研究生。
虽然那几个月，我仿佛局外人一样旁观了她们之间的“你死我活”，但是到最后也只有我变成了真正的局外人—一个不是研究生的局外人。
大学毕业那天，那几个曾经势如水火一般，互相看不惯的人也纷纷拍起了闺蜜照，一个个笑脸如花的模样也掩饰不住藏在面具背后崎岖的心境。
我站在旁边，以不上镜不想拍的借口推掉了她们所有人的表演。
不同于小学，初高中毕业时与同学之间的难舍难分，我甚至有点想笑，笑自己终于不用面对阴阳怪气和虚假友好。
那一刻我如释重负，没有一丝留恋，拉着箱子走出了校园……
然而，从俭入奢易，从奢入俭难。
已经很久没有在“水深火热”的竞争下生存的我，已经不再是以前的自己。
我会偷懒，会拖延，会假装学习却偷偷看小说。
四五个月，在没有那个让我恨的牙痒痒的同辈竞争下，我并没有变得更好。
相反，我总以为还有时间，总以为自己能逆袭成功，却总是不付诸实践，不动身学习。
甚至，到了十二月才发现自己的专业课知识看了不到五分之一。
英语也因为长期懈怠，从我以前的优势变成了单词也不认识几个。
可以说我毕业以来就没怎么好好学习，天天刷剧，放松，面对家人的提醒也置若罔闻，甚至会无理取闹。
就好像一个压抑了许久的水泵，突然没有了任何压力，就会爆发一样，一发不可收拾。
每天假装学习
每每回想，我都深感不解。不会是自己中邪了吧？胡思乱想，千奇百怪的年头充斥着大脑，让我在最后的一个月，夜夜焦虑失眠。
我甚至企图感染新冠，不用参加考试。
然后不带口罩去医院做检查，看着周围的发热病人一个个咳嗽买药，然后希望自己也那样。
对我来说，面对考试可比新冠恐怖多了。
为什么会走到今天的地步？我说是不解疑惑，但心里明镜似的。
就是因为我自己，我的脆弱，懒惰，拖延和及时行乐心态造成了如今的局面。
这怪不得其他任何人。
临近考试前，我终于认认真真的学了十几天。这十几天我没有分心，没有溜号，也没有假装学习。
虽然我深深地明白，临阵磨枪也不会有什么结果，但我还是想勇敢的面对考试的审判。
是的，我在没考试之前就见到了结果。
这十几天里我认真的复习了肖四大题及选择题，以及准备了各种英语作文模板，但专业课因为内容太多太杂，就只能从边边角角看了一些。
终于经历了难熬自责地十几天，考试如约而至。
很奇怪的是，我虽然多次作死，但核酸检查就是阴性，身体也没有任何症状。
而我武装到头脚的姐姐，却不幸染上了新冠，整天发烧咳嗽。唉，这个世界就是这样的叛逆……
12月24日我考完了政治和英语，英语虽然一塌糊涂，但政治每一道大题都是肖四上背过的。
但，我在那一刻突然觉得，明年一定要卷土重来……
12月25日，早上寒风凛凛，我在考场外等了些时间。
旁边有个女生正在看她的内科笔记，那堪称印刷体般的字迹以及五彩斑斓的插图，瞬间让我无地自容。
别人的今天都是来结束沉重的负担，只有我自食其果地来接受命运的审判。
专业课考场的屋子很冷，我一进来就瑟瑟发抖，拿到卷子没多久就感到一阵不妙。
完了！尿意袭来！终于，一个多小时我憋着尿把西综做完了。
不是因为我有多会，单纯的只是因为我能会的都写了，剩下的都是半蒙半猜的。
我认出了在前排坐着的是我大学隔壁班的同学。
我俩虽然互相没搭过话，但俩班就几十个人，再加上我的名字很特殊，所以他肯定认得我。就像我也认得他一样。
我答完题坐在那儿不知所措的时候，发现他也早早答完了题在玩橡皮。
看他那样，我意识到今年的题出的并不难，而我连这么简单的题都是半蒙半猜完成的。
我越想越气，气自己太不争气，太对不起自己，更对不起那些相信我的人。
我问监考老师，能不能提前交卷，老师说最早提前半小时。
说完仿佛感觉到了全考场人对我的侧目，但只有我明白此刻的羞愧万分。
考试结束半小时前，老师给了我密封条，我迅速粘好，拿着自己的东西灰溜溜的离开了考场。
直到在厕所放水后，才有一种如释重负的感觉。
当然，这只是身体上的如释重负。
路上，我看见隔壁班的同学冲我打招呼，笑着问道考得怎么样？我苦涩一笑，鼻子不由自主的发酸……
从市里打车回镇的路上，我想了很多。该怎么面对家人，同学，以及当初认可我能力的老师……明年再考不会也像这次一样吧？
我早就很透了自己，感觉这茫茫天地之间，只要分数一出就没有容身之地。
回到家，躺在床上，父母问我考的怎么样？
我哽咽着回答，能不能再给我一次机会，下次我一定……
我们的人生总会经历许许多多的考验，有的考验忍耐，有的考验意志，有的考验抗压……作为一个从小长在应试环境教育下的我们，只有经历一次次考试来证明自己经受住了考验。
考研是其中一个，但绝对不会是最后一个。
或许，你也像我一样曾经那么抱怨环境以及他人对自己的影响，也曾像鸵鸟一样把头埋在沙里以为逃过了一劫。
殊不知，当你蒙住双眼的那一刻，困难和问题并没有消失，这个世界依旧停留在原地。
考研不仅仅是对能力的考验，更是一场心态意志的拉力赛。
往往只有心态好，意志强，又绝对认真学习的人才能经受考验到达终点。
我仿佛能回想起，在舍友们暗暗较劲的那些日子里，她们是怎样点灯熬油，怎样处处挤出时间去学习。
而这些都与我放纵度日的时光形成鲜明对比一时之间，我竟然不知道当初究竟是谁错了？
又或许，当初的我们都错了。
只是后来的我，错上加错。
盲目攀比，不根据自身是错的；半途而废，不坚持到底是错的；放纵度日，不认真努力更是错的……
考研尚且还有下一次，可要是其他只有一次的选择，我们又怎么能奢求一次一次的“下次一定”？
然而，每一个“下次一定”的代价往往都是巨大的，直到有一天总会超出生命难以承受的重量。
考研没有“下次一定”，只有此刻现在的足够坚强努力。
这是一碗带泪的、带恨，带悔，带悟的考研鸡汤。
也是一个准备二战人的坦白书。
愿明年的今天没有“下次一定”。你我终将成熟，终将成“硕”……
医学生加油！！！
2022年12月25日早晨，我从如家酒店走向了考场。
北方的冬天这时候天还没亮，路上车辆行人很少很少。
这短短的一公里，我多么希望它能永远走不到目的地。
因为我惧怕那即将到来的审判—最后一场专业课考试。
相比已经经历了的昨天，人们往往觉得未来更加严峻。
我在内蒙古的一个医科大学读了四年医学检验技术。
说是医学生，拿的却是理学学士学位，说不是医学生但我也真真经历了一个医学生该经历的一切。繁重的学业内容，复杂的实验过程以及让我提前感受医院工作环境的实习……
今年是我第一次参加考研。却是我同届同学们的研究生第一年。
在大四那年，我们一个宿舍纷纷准备考研，仿佛着了魔似的互相攀比学习以及所谓的用功程度。
甚至有人都已经把被褥搬到了自习室，每天和衣而眠，两眼一睁学到熄灯。偶不！就算是熄灯她们还有小台灯帮她们奋战到底。
我确实是傻了。从小到大，我自诩比一般人更加刻苦努力，但是此情此景让我羞愧的无地自容。
我当时以为只要我比她们对自己更狠就会更加成功。
所以我就东施效颦那般，开始了自己的跟风之路。
殊不知，那每一次通宵学习，每一次所谓的偷偷学习赶超别人，都是严重负荷着身心。
当大四实习的时候，我就已经筋疲力尽了。我不明白为什么有些人昼夜不分的学习还能保持精力充沛，而我只能昏昏欲睡。白天打瞌睡，晚上焦虑失眠就是我的常态。
在有一次，哭着跟家人诉苦的时候，我突然发现自己已经被所谓的“内卷”裹挟了。那一刻，我大梦初醒般觉悟到：为什么一定要考研？考公不行吗？
当然，我不会明白，自己那突发奇想，正是逃出狼穴，又入虎口的开端。
就那样我就在全宿舍人的考研大军中，举起了独树一帜的考公大旗。
很奇怪，当你的目标跟她们不一致的时候，对你好的人反而多了起来。
以前阴阳怪气的舍友也一个个变得跟我特别要好。
无一不关心着我公考准备的怎么样，还笑谈什么“苟富贵，勿相忘”。
从小到大，我基本上都是住宿生。所以经历过的舍友很多，见识过各种各样的古怪脾气。
但凭心而论，虽然起初都有诸多矛盾，最后我们的关系总能处的很好。
每个人的家庭生长环境不同，注定性格也是奇形怪状，但我相信经历互相理解和磨合，就算是分歧再大也能愉快的玩到一起，最起码不会背后捅刀……
而上了大学，我的普遍认知碎了一地。
我真正见识了就算掏心掏肺也不会念你一点好，甚至暗箭伤人的室友。
碍于什么“
低头不见抬头见”，我也只能带上跟她们一样虚假的面具，表演着所谓的“我们关系很好”。
有时，我会选择逃避，然后一个人去图书馆看书学习。
可我的逃避，不怎么融入集体，更加加重了我跟舍友之间的隔阂。
种种排挤、漠视，折磨着我的心灵，我甚至从大一那年就开始期望毕业……
开始一起准备考研的时候，我们之间的暗暗较劲与互相白眼正是最严重的时候。
甚至有时候，都没有一个人按时打扫宿舍，成堆的垃圾发烂发臭，好像我们之间那虚假表面的友谊一样……大家都在想谁坚持不到最后就去收拾。
我一开始也跟着她们较劲，就不去收拾，就任它脏乱差。但每每看见那堆东西，心里烦的不行，学也学不好，玩也玩不好。然后总会在她们去自习室学习的时候偷偷收拾干净……
我明白我们之间不是什么共同进步，也不是良性竞争，却是刀光剑影的“你死我活”。
在这样的身心俱疲之下，我果断中断了我的考研路，踏上了公考的独木桥。
是的！结果很明显，我国考失败，我的舍友们纷纷考上了研究生。
虽然那几个月，我仿佛局外人一样旁观了她们之间的“你死我活”，但是到最后也只有我变成了真正的局外人—一个不是研究生的局外人。
大学毕业那天，那几个曾经势如水火一般，互相看不惯的人也纷纷拍起了闺蜜照，一个个笑脸如花的模样也掩饰不住藏在面具背后崎岖的心境。
我站在旁边，以不上镜不想拍的借口推掉了她们所有人的表演。
不同于小学，初高中毕业时与同学之间的难舍难分，我甚至有点想笑，笑自己终于不用面对阴阳怪气和虚假友好。
那一刻我如释重负，没有一丝留恋，拉着箱子走出了校园……
然而，从俭入奢易，从奢入俭难。
已经很久没有在“水深火热”的竞争下生存的我，已经不再是以前的自己。
我会偷懒，会拖延，会假装学习却偷偷看小说。
四五个月，在没有那个让我恨的牙痒痒的同辈竞争下，我并没有变得更好。
相反，我总以为还有时间，总以为自己能逆袭成功，却总是不付诸实践，不动身学习。
甚至，到了十二月才发现自己的专业课知识看了不到五分之一。
英语也因为长期懈怠，从我以前的优势变成了单词也不认识几个。
可以说我毕业以来就没怎么好好学习，天天刷剧，放松，面对家人的提醒也置若罔闻，甚至会无理取闹。
就好像一个压抑了许久的水泵，突然没有了任何压力，就会爆发一样，一发不可收拾。
每天假装学习
每每回想，我都深感不解。不会是自己中邪了吧？胡思乱想，千奇百怪的年头充斥着大脑，让我在最后的一个月，夜夜焦虑失眠。
我甚至企图感染新冠，不用参加考试。
然后不带口罩去医院做检查，看着周围的发热病人一个个咳嗽买药，然后希望自己也那样。
对我来说，面对考试可比新冠恐怖多了。
为什么会走到今天的地步？我说是不解疑惑，但心里明镜似的。
就是因为我自己，我的脆弱，懒惰，拖延和及时行乐心态造成了如今的局面。
这怪不得其他任何人。
临近考试前，我终于认认真真的学了十几天。这十几天我没有分心，没有溜号，也没有假装学习。
虽然我深深地明白，临阵磨枪也不会有什么结果，但我还是想勇敢的面对考试的审判。
是的，我在没考试之前就见到了结果。
这十几天里我认真的复习了肖四大题及选择题，以及准备了各种英语作文模板，但专业课因为内容太多太杂，就只能从边边角角看了一些。
终于经历了难熬自责地十几天，考试如约而至。
很奇怪的是，我虽然多次作死，但核酸检查就是阴性，身体也没有任何症状。
而我武装到头脚的姐姐，却不幸染上了新冠，整天发烧咳嗽。唉，这个世界就是这样的叛逆……
12月24日我考完了政治和英语，英语虽然一塌糊涂，但政治每一道大题都是肖四上背过的。
但，我在那一刻突然觉得，明年一定要卷土重来……
12月25日，早上寒风凛凛，我在考场外等了些时间。
旁边有个女生正在看她的内科笔记，那堪称印刷体般的字迹以及五彩斑斓的插图，瞬间让我无地自容。
别人的今天都是来结束沉重的负担，只有我自食其果地来接受命运的审判。
专业课考场的屋子很冷，我一进来就瑟瑟发抖，拿到卷子没多久就感到一阵不妙。
完了！尿意袭来！终于，一个多小时我憋着尿把西综做完了。
不是因为我有多会，单纯的只是因为我能会的都写了，剩下的都是半蒙半猜的。
我认出了在前排坐着的是我大学隔壁班的同学。
我俩虽然互相没搭过话，但俩班就几十个人，再加上我的名字很特殊，所以他肯定认得我。就像我也认得他一样。
我答完题坐在那儿不知所措的时候，发现他也早早答完了题在玩橡皮。
看他那样，我意识到今年的题出的并不难，而我连这么简单的题都是半蒙半猜完成的。
我越想越气，气自己太不争气，太对不起自己，更对不起那些相信我的人。
我问监考老师，能不能提前交卷，老师说最早提前半小时。
说完仿佛感觉到了全考场人对我的侧目，但只有我明白此刻的羞愧万分。
考试结束半小时前，老师给了我密封条，我迅速粘好，拿着自己的东西灰溜溜的离开了考场。
直到在厕所放水后，才有一种如释重负的感觉。
当然，这只是身体上的如释重负。
路上，我看见隔壁班的同学冲我打招呼，笑着问道考得怎么样？我苦涩一笑，鼻子不由自主的发酸……
从市里打车回镇的路上，我想了很多。该怎么面对家人，同学，以及当初认可我能力的老师……明年再考不会也像这次一样吧？
我早就很透了自己，感觉这茫茫天地之间，只要分数一出就没有容身之地。
回到家，躺在床上，父母问我考的怎么样？
我哽咽着回答，能不能再给我一次机会，下次我一定……
我们的人生总会经历许许多多的考验，有的考验忍耐，有的考验意志，有的考验抗压……作为一个从小长在应试环境教育下的我们，只有经历一次次考试来证明自己经受住了考验。
考研是其中一个，但绝对不会是最后一个。
或许，你也像我一样曾经那么抱怨环境以及他人对自己的影响，也曾像鸵鸟一样把头埋在沙里以为逃过了一劫。
殊不知，当你蒙住双眼的那一刻，困难和问题并没有消失，这个世界依旧停留在原地。
考研不仅仅是对能力的考验，更是一场心态意志的拉力赛。
往往只有心态好，意志强，又绝对认真学习的人才能经受考验到达终点。
我仿佛能回想起，在舍友们暗暗较劲的那些日子里，她们是怎样点灯熬油，怎样处处挤出时间去学习。
而这些都与我放纵度日的时光形成鲜明对比一时之间，我竟然不知道当初究竟是谁错了？
又或许，当初的我们都错了。
只是后来的我，错上加错。
盲目攀比，不根据自身是错的；半途而废，不坚持到底是错的；放纵度日，不认真努力更是错的……
考研尚且还有下一次，可要是其他只有一次的选择，我们又怎么能奢求一次一次的“下次一定”？
然而，每一个“下次一定”的代价往往都是巨大的，直到有一天总会超出生命难以承受的重量。
考研没有“下次一定”，只有此刻现在的足够坚强努力。
这是一碗带泪的、带恨，带悔，带悟的考研鸡汤。
也是一个准备二战人的坦白书。
愿明年的今天没有“下次一定”。你我终将成熟，终将成“硕”……
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