男朋友要考研作为女朋友怎么办：女朋友不想结婚生子，该分手吗？|将军知道
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今天推送的是“将军知道”栏目的第二十期，今天好像话多了一点，很语重心长，希望大家耐心阅读，欢迎投票！
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男朋友对我抵触，态度冷到极点：
我和男朋友现在都是研一，我在人大新闻他在北师数学，我们是高中同学，当时就互相有好感，但研一才真正在一起，他爸爸在他大一的时候意外去世了，家庭条件挺一般的，我们家比较早就搬来北京了，户口还是外地但有两套房子，一个在郊区一个在市里，也是很普通的家庭，我完全不在乎家庭条件的，我觉得我们都可以自己努力创造。
但最近我们闹了很大的矛盾，把在一起半年的事情都回顾总结了一下，主要几个问题：
1.他想一周见一次，而我想的多见总打乱他的计划（实际上都是我去他学校找他，然后我们一起自习，但他觉得和我自习效率太低）
2.他觉得我总强加给他我的想法（这点我承认，我可能控制欲比较强，我也决定以后注意）
3.他觉得我不信任他（这点我真的没有，但可能由于控制欲强让他误以为）
4.他不喜欢我一有机会就要接吻（一般是见面最后等公交车的时候亲，其他时候偶尔在没人注意的情况下我也会向他抬头索吻）
5.他觉得我们走到最后没有结果，他想要的是的以后双方家长和我们俩三套房子离得近，而这种模式在北京基本不可能。
现在他觉得我们很多相处都是恶性循环，而且他很难像以前一样好好和我说话，他说他很抵触，最近一周更是态度冷到极点，他说在反复思考我们之间的问题。想问问将军，我们该怎么办？
将军答：你思路挺清楚的，问题和矛盾也整理的很好，但却没推导出你该如何处理这些问题，其实是有一些盲区，我带你看一看硬币的反面吧，希望对你做决策有些帮助和启发。
首先，你讲了家庭条件上的差异，又说自己完全不在乎，不排除是为了后面提到男朋友的期望做一个前提交待，但我还是读到了“在乎”。
你的家庭条件要比他略胜不止一筹，在北京有两套房子的家庭算不错，嘴上不在乎，心里其实还是会因此觉得自己条件更好，这可能延伸出一种心态“我不错，我希望更好的对待”，这完全没有问题，非常正常，但这种潜意识或许也是你控制欲更强的原因之一。
其实你对恋爱有很高的期待，在你心里你的男朋友多少还是有点配不上你，所以会把相处中的一些要求看做理所应当，难以换位思考；
其次，你和男朋友学历很高，学校也都不错，以我的经验来看，没走出学校的天之骄子，心气都是很高的，我读书时自己和周围的同学都是如此，会觉得自己坚持的都是对的，自己有一套逻辑，并且真的很少有人会觉得恋爱比目前的学业和未来的事业更重要，都是好不容易考上好学校付出了很多努力。
只会拼命让自己变得更优秀（我们那个时候连恋爱约会都觉得不好意思，因为大家比较统一地认为只有学习做项目才是唯一的正经事，北师大尤其有这个传统！）所以我多少能想象你男朋友的样子，非常上进，会把学习以外的事当成干扰，也很自我。
你的家庭条件好，但是他只能靠自己努力，内心的排序肯定是学习和工作高于一切，这一点可能是你感受不那么明显的，或许你会觉得大家都一样在读研究生，可以未来一起奋斗，但是你们真的有差异，他家庭一般，没底气，这决定了他恋爱的基调。
第三，你男朋友就是没那么喜欢你了，我犹豫了很久还是决定说出我的感受和推断，尽管第二点看似是在为你男朋友找补，让你能换位思考，但也不过是让你明白你们的恋爱先天不足——两个人想要的不一样，心态也不一样，所以很容易让这段关系发育不良。
从他现在的种种表现来看，对你的感情负面的居多，不愿意去找你，不愿意跟你亲吻，甚至考虑到了未来的不合适，尽管我觉得他那个理由很牵强（三套房离得近），但是越匪夷所思越牵强的理由就越是说明，他没有信心或者没有动力再跟你继续相处了。
他没那么喜欢你，不全是你的问题，根本上还是因为他一直以来的价值排序里，恋爱没那么重要的，也不值得在现阶段付出太多的。
其实，如果只是问建议，我也只有两个字“分手”，原因上面都讲得很清楚了，最后想给你一点个人的建议，你更适合找一个家庭负担没那么大，两个人对恋爱要求一致的男生，至少是能真的愿意为恋爱投入时间和精力的人。
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喜欢的人有女朋友了：
女，26岁，我七月份辞了稳定的一眼就能望到头的工作，决定专心备考自己喜欢的专业研究生，在考研群里加了个考同校同专业的研友，男生，比我小了四岁。
我们第一次唠嗑，我毫不夸张的说产生了高山流水遇知音的感觉，感觉等了这么多年，真的等到了我想象中的人，有共同目标共同爱好，连对未来的生活的想象都几乎一致。
我一直单身，其实遇见他以前都放弃了，差点将就，但还好没将就，所以可想小哥哥的出现给了我多大的惊喜，他有那个年纪少有的成熟，他也说我有时候一点不像工作的人，像个小孩子。
其实我只是工作上雷厉风行，生活中还是笨拙的跟个孩子没什么两样，他说完我就更有了知音难觅的感觉。我们每天互相汇报复习进展，互相鼓励，然后相识的第五天知道了他有女朋友……
我俩一开始唠嗑不需要刻意找话题也能唠很久，但备考的时间很紧张，到时间必须入睡，好几次他都说晚上不能跟我唠嗑了，容易停不下来。
我们正常聊天，没有出格的言语，我始终记得他有女朋友，现在就是每天打卡学习进度，不唠别的，我也在控制，我知道于我而言，这半年有多重要，但我控制不住不去想，退吧不甘心。
第一眼就看中的人怎么甘心做朋友，进吧，他有女朋友，道德底线不允许，顺其自然怕错过，很纠结，希望将军能给我一个好的建议。
将军答：有种悲伤的爱情用三个字就能概括“已娶她”，我能明白你的心情。
从你的角度而言，好像事情的进展取决于你的进退，但从对方身上来看问题就很简单了，他喜欢你，无论进退都有更好的可能性，他不喜欢你，你就算加速前进到他前面，也是无济于事。现在根本不是纠结的时刻，你的重点并不在于进还是退，而是原地等待。
为什么要等？除了他的态度，还有两个原因：
第一，你辞掉工作考研，成本很高，年纪也不小，考研的结果可能会决定你未来生活的方向和状态，所以所有的事情都应该为你考研成功这个核心目标服务，如果感情的事情会影响你，那就先什么都不要做；
第二，你这种“知音难觅”的感觉基础其实还挺虚无缥缈的，真的见面或相处可能秒碎，你给自己强大的心理暗示“要找的人就是他”，会继续从沟通的碎片里给自己不断找证据，简单地说，你喜欢的是“你以为的那个人”，到底是不是，答案不是现在就能揭晓的，所以还是要等。
咱们再分析一下实际，看看怎么操作最“有用而无痛”：如果你现在去表达心意或是有一些暗示，会有四种结果，第一他拒绝你，你更痛苦，影响考研；
第二他也对你有好感，可能暂时会脚踏两只船，这种男的不能要，你会更痛苦，影响考研；
第三，他没明确拒绝，但也很纠结要不要接受你，两个人一起纠结痛苦，负面情绪互相传递，影响考研；
第四，他接受了你，跟女朋友分手，跟你在一起，花大量时间精力彼此了解相处，可能会吵架闹矛盾分手，影响考研。
所以，目前你的小纠结，在可控范围内保持相处反倒是最合适的做法，除此以外，还可以做两件事：
1.减少联系频率：或者设置成完成多少复习内容再联络，把联络变成一种“奖励”，让行为更可控更有规律，也能让复习更有动力，这样能减少你内心的波动；
2.自我暗示：你对他还不够了解，你的好感也只是好感而已，考研才是最重要的目标。
最后，既然他有女朋友，你保持界限是尊重也是体面，我很欣赏你这样的做法。如果真的互相喜欢和适合，如果他是一个值得你信赖的男生，他会处理好自己的状态给你们机会，如果没有这个可能，就为他们祝福吧。但总之，人生不急于这一时，路还长，出场顺序很重要，但时机更重要。
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跟朋友闹掰，怕被误解：
最近有两个朋友跟我断交了，我觉得最后一根稻草大概是我们大吵了一架，但我觉得还有别的原因，所以我问了，我自己也有一些不对的地方。
我是一个朋友圈分的不太开的人，而且大家都在国外，所以我会带着我的朋友跟别的认识的人一起玩，但是我的朋友几乎不带我认识她们的朋友，这一点我心里很不平衡，所以我在另一个人面前抱怨我朋友。
后来这个人把我说过的话告诉了我朋友，我这个人有时候说话不过脑子，所以我当初说这个话的时候没有顾虑到可能我朋友会不开心，还让转告我朋友的人觉得我很有心机。
还有就是我之前一直都不知道我朋友早就对我不满，她们一直都没跟我说男朋友要考研作为女朋友怎么办，比如我前男友来看我，我觉得就是自我膨胀了吧，所以我朋友在楼下等了我十分钟我却没有帮她说话，后来还说我另一个朋友毛孔粗什么的，我现在知道我有些话是不应该说的，尤其她还是我的朋友。
我知道错了，也知道这段友情没办法修补了，而且我特别害怕很多人都对我有误解，我一想到这个我就压力很大。我最近心里很难过，不知道怎么走出来。
将军答：你说怕别人对你有误解，我觉得你害怕的点走偏了，你这些做法不是朋友误解你才跟你闹掰，而是你自己的确有做的不好的地方，友情破裂也是很自然的结果。
虽然你通过一些事例总结了跟朋友闹掰的原因，但不仅仅是“有些话不该说”男朋友要考研作为女朋友怎么办，这只是表面现象，更深层的问题不去改变，可能以后还会出现类似的事情。
第一， 在你的心里，这些朋友其实没那么重要，或者说你并不尊重他们，“前男友来了就让朋友等还不解释”以及“吐槽朋友毛孔粗”，都是体现。
真正的友情是哪怕朋友没那么好，但在你心里她总是有闪光的一面，是发自内心的喜欢和欣赏，即便有你看不惯的或者不喜欢的小缺点，也是大家可以开诚不公的当面讲的。
你这样背后吐槽她的缺点，怠慢朋友还不弥补，不只是表达习惯的问题，而是内心就没在乎她们，你朋友因此跟你决裂，你并不冤枉，你也提到她们对你有不满却没说，或许是也在包容你给你机会，但类似的小事太多，最后大家都承受不了，只能以吵架告终；
第二， 你对朋友的要求或者说相处的规则有些自以为是了，你介绍朋友们互相认识，就觉得别人也给你介绍才是理所应当，没介绍朋友一起玩就让你不平衡，这是强求。
是否介绍朋友圈子互相认识，本来就不是一个衡量友情的标准，大家都有自己的方式，不介绍也很正常，维护好你们之间的关系就好了你这样计较或者这样自我的要求，确实会给你的朋友带来压力，也不公平；
听你说下来，觉得你真的没多在乎你的这些朋友，友情出现裂痕后想的不是能做些什么去道歉和改善，却只是担心别人误解你，我再次强调，不是别人误解你，是你的做法真的只会导致这样的结果。
而你的问题也不只是缺乏交朋友的技巧或者说“不经过大脑”，更多的还是自我为中心，不尊重别人，如果不在这两件事上有清醒的认识和积极的改变，以后也很难交到真心的朋友。
4
怎样说服我妈去国外读书：
我今年初二，女生，在纠结是否出国深造。我一直想出国，从小学四五年级到现在，一直有慢慢的跟我妈渗透过这个想法，可是她每每听到都不同意，原因是我年龄小，没人陪我去（可我一直想的是高中出去先适应）。
我父母婚内分居数年，关系一直不好，以前我爸会给我妈钱养我，上了初中就很少给了，一直是我妈养我，他现居澳大利亚，所以我妈说如果要出去只能去澳洲，因为她要挣钱养我没办法陪我过去，可我一直想的去美国波士顿上高中，梦想的大学在那边，高中可以过去适应那边的人文气息。
之前我不知道怎么办，只能提升自己的实力，想等自己实力足够强，告诉她我想去哪里读，可是最近有个同学出国后没忍住和她说了，她却坚决反对，想让我读研究生再去国外，可是我不想把我的时间浪费了，说句不好听的，我觉得只有我心仪的大学才会使我最成功。
我不知道怎么说服我妈，我不想放弃我的梦想，我也不想让她生气，希望将军帮忙！
将军答：不知道你是不是我年纪最小的读者了，我已经到了可以当你妈妈的年纪了，可能我说的话也让你听不进去，但思来想去我还是想作为一个旁观者给你讲一点心里话。
想去美国波士顿读书，想高中就去适应那边的文化气息，有心仪的大学，这可能是我初中的时候都不敢想也想不到的事情，眼界有限，时代也没发展到让我足以谈这么酷的梦想的时候。
所以我佩服你如此年轻就有这样明确的想法和目标，这是我曾经不能企及的，这是现在年轻人的成长和进步，值得肯定。
但作为一个过来人，我不是轻蔑你的梦想和目标，只是觉得在一个人还没有成熟和独立的时候谈“我想要”都有点轻飘飘男朋友要考研作为女朋友怎么办，也总是不切实际，因为你现在想要的这种生活都只能靠父母来给予，哪里来的底气呢？
你的生活费是父母出，出国也需要父母陪读，你的“想要”其实是要通过父母的“不想要”甚至是“要不起”去实现的，你年轻气盛，可能不懂这对父母来说是一种巨大的压力和残忍。
我身边已经有一些为人父母的同龄人，在孩子没上幼儿园的时候就开始为他们设想未来的学业和生活，有很多人同样想在高中时把孩子送出国，并且也都是需要父母一方陪同的。
为了这个不确定是否能实现的目标，他们焦虑他们努力，你现在以为的轻而易举就能实现的事，其实是你父母忍辱负重多年积累可能都实现不了的。
你母亲不同意，她告诉你要赚钱不能陪你去，可能你觉得这算不上什么理由，但你母亲一个人供养你的所有生活支出，到底有多不容易，你真的知道吗？
你觉得自己也可以去，你不是小孩子了，但极少有家长会在孩子未成年的时候把她一个人留在国外，要担心的事情很多，不能陪伴在你身边，他们可能夜夜睡不好觉，这些你或许也没想过吧。
不知道为什么，看了你的提问，我更多感觉到的是你母亲的无力，单身母亲带孩子，又无法满足孩子的梦想和目标，她一定也很无奈吧，不知道你是否能了解到这个层面，但无论如何，希望你不要怪她不同意你的想法不支持你的做法。
除了现实因素，再说说你的梦想吧，不知道你为什么向往美国，又是如何确定心仪的大学，我长大之后，有过一种被世界打醒的挫败感，原来很多事情都跟我以为的不一样，我看到的并不是世界的全貌，有时候也的确会被一些事情美好的面目遮蔽双眼，过度的放大一个选择对于自己的影响。
虽然我没有想过去美国，但初中时候的我也有自己的目标，可是转回头来看，没有实现目标一点都不遗憾，因为那个时候的想法并不符合实际，还是太梦幻了，见到的有限，经历的有限，固执地去坚持并不了解的一件事，其实很不负责，对自己不负责，也对家人不负责。
年轻向往更美好的生活可以理解，有憧憬总是好的，但不知道是不是受到你身边同学的影响，你现在觉得不出国就是浪费时间，甚至读了梦想的学校才能成功，说你天真是实话，毕竟你还处于这个年纪，但希望你记得，只要你足够优秀，在哪里都能成功。
如果真的想去美国，十年不晚，好好学习，自己申请奖学金再去吧。
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女朋友不想结婚生子，很迷茫
男，28岁，工程师，有个谈了半年的女朋友，比我小四岁，我们感情很好，算是平稳度过了磨合期吧，有小摩擦但是都很快和好了。
工作这几年，经历了几段感情，人也开始慢慢成熟，我有了结婚安稳下来的想法，我和女友提了一下，但是女友坚决表示目前不想结婚也不想要小孩，她很喜欢小孩，但是很怕生小孩，说会变丑，这话感觉她挺不成熟的。
我家里车房和结婚钱都准备好了，我在二线城市，月入8500（税前），女友工资3000-4000（税前），女友表示这点钱婚后日常开销就用掉了，还要省着点用，更别提生孩子了。
她跟我说曾经想二十二三岁就当辣妈，但是经历过一些感情，以及她身边的姐妹好几个都离婚了，所以对不确定的未来有些恐惧感。
我们两个家庭都还算小康，她家条件比我家还要好点，我觉得结婚生子没有问题，至少结婚一点压力也没有，生子的话两家大人也可以帮衬一下。
我现在比较迷茫，我知道不能因为父母催婚就草草结婚，要因为确实彼此相爱，彼此了解，彼此合适，才能考虑结婚，但我挺怕她这样一点想法也没有，我是奔着结婚的目的去恋爱的，她可能还是在享受恋爱的阶段，没有考虑结婚。
不知道她慢慢成熟以后想法会不会改变，我怕我的付出给了一个和我目标不一致的人，但我真的挺喜欢她的，我们特别的合拍，所以我也不想放手。希望将军能给我一些中肯的建议，该不该继续下去。
将军答：从你们双方的经济状况来看，我同意你说的目前结婚生子是具备条件的，没有家庭负担，两个人都有收入，住所问题也解决了，现在欠缺的可能是时间和她的心理状态。
我倒不觉得现在不想结婚生子就是不成熟，生孩子的确是对女性巨大的消耗，不仅是会影响容貌外形，还会影响未来的工作发展，没有准备好就不先不做出结婚生子的决定，我觉得这是一种成熟男朋友要考研作为女朋友怎么办，是负责任的态度。
但你女朋友其实并不是从根本上否定了结婚生子的可能性，像你所说，只是受到了一些感情经历和身边人的影响，会有一种犹豫和不确定，这倒是蛮正常的。
希望你能理解，你可能也看到了，现在很多社会新闻传递出来的信息都比较负面，关于婚姻和生育，女性承受的压力和危险都比男性更大，还希望你能换位思考多多理解。
另外就是还要考虑相处的时间和感情的深厚程度，我始终觉得结婚是一件自然而然的事情，它可能没有办法提前决定和计划，半年的时间不多不少，但是对于做一个结婚的决定来说，还不算太充分，不仅仅对于她，对于你也是一件很慎重的事情，不妨再等等看。
我能理解你承受的压力，你希望女朋友能跟你一样随时准备好进入婚姻状态，这样才能给你信心，让你坚定地跟她在一起，但如果仅仅只考虑她会不会想跟你结婚这件事，又有点太过功利了。
你现在的付出和你们之间的相处，虽然指向未来，但本质上还是只对当下的恋爱关系负责，只要双方都是全心全意在一起，那为彼此做的任何事都是值得。
即便她现在确定以后要跟你结婚也没什么意义啊，最终的结果不仅仅取决于意愿，有很多复杂的可能会改变结果，你跟任何人恋爱都会遇到这样的问题，这是恋爱本身的风险，不是你女朋友单方面的问题。
只是，她现在的不确定让你会有些犹豫，我能理解这份犹豫，是你认真对待关系愿意负责的表现，但她的犹豫也很合理，其实你们的初衷都一样——慎重严肃地恋爱。
所以你不必太过担心了，踏实过好现在，才更有可能有美好的未来，就算最后没能如你所愿，但任何恋爱都会让人有收获和成长，太过关注结果，过程也会变得无趣的。
新书《世界偏爱自愈自乐的你》