大专如何考研：我大专我考研——三次考研，三换专业

断断续续这么长时间，我终于写完了自己的考研历程，我考的学校不是一流院校，考的分数也不是特高，但做为一个大专生大专如何考研，一个不入流的大专院校的学生，三次考研，三换专业，这应该是我独有的。写下自己的考研经历，只是想让和我一样迷茫但不屈服于命运的人们能从我的经历中悟出点什么。

我的高中生活

高中生活对我来说是个恶梦，我做了别人爱情报复的牺牲品，陷入了一段本不该陷入的感情游戏，原本性格就有些孤僻的我变得更不合群，我学会了用一切方法麻醉自己，旷课是我所修最多的一门课程，一幌就到高考了，结果没出乎意料。

惨不忍睹，成绩太差，县中的复习班也不接收，一直等到九月份，别人已经上了快一个月的课了，花了好多钱，托了熟人，免免强强进了县中复习班，排座位，八十多个人，我倒数十名里面，我本来不算笨，只是因为放纵了自己。在县中苦苦努力了一年，成绩提高了不少，大学已经向我招手了，我应该能上重点的，可惜……

1997年，我的黑色97

1997年高考过后，我就有了一种不祥的预感，我知道自己又失败了，物理做得一埸糊涂，苦等了一个多月后，成绩出来了，没出我的意料，从最高分看到比我低一百多分，没有一个人的物理比我考得差，总成绩比大专线还差6分。

最要命的不是我的不过线，而是我的一个同学的过线，他是我的邻居，成绩并不突出，但学习比较踏实，过了本科线。他的母亲到处说我考不上学是因为我太爱看课外书，说我就根本不可能考上大学，伤透了我的自尊心，当天晚上，我把自己反锁在自己的卧室里，不停地哭，不停地撕东西，我写了几年的日记，还有好多高中的课本，都在我的愤怒和伤心中化为纸片，妈妈好不容易叫开了屋门，看到我伤心的样子，抱着我哭。我说有什么了不起，他不就是过个本科线，想开后门去北京，我今年考哪我都不去，明年我也考北京，我不相信我不如他。

话虽如此，我已经20岁了，父母也怕我来年再失利，坚决不同意我再复习，想一想算了吧，就这样了，随便有个学校上，算了，那时候我感觉我是为了父母而读书，想着上个师专回家教书吧，等了一假期师专的通知，阴差阳错的省内一所大专院校降了7分，我正好报考了大专如何考研，就这样就上了我所上的学校——一所十分普通的专科学校，糊里糊涂的学了机械制造专业。

我的大学生活

我的大学生活可以说是十分痛苦，我本来就不愿意上，而且学校也不大，设施也不齐全,看着看着自己就提不起劲来，整天无所事事，一幌就半年了，期末考试破天荒亮了红灯，两门功课不及格，而且有一门课是倒数第一名。

我这人最大的特点是吃一堑，长一智，随后的两年半，平平淡淡也就过去了，没有太出色，也不算太差劲。

到了找工作时才发现学机械对一个女孩来说意味着什么，几乎所有的企业招聘上性别一栏都是男，失望到了极点。尽管我考了英语三级证书，考了计算机国家二级证书，还考了班上唯一的一个河南省计算机二级证书，可一切无济于事，最关键的也就是性别一栏，是我一辈子奋斗也改变不了的。

我的工作

终于有一个单位肯接收，是一家私营企业，在我的感觉中，这家企业似乎是我们学校找不到工作的女孩的收容所，这样说也许难听了点，但事实确实如此，来这里的几乎都是找不到工作的女孩。

在车间整整干了三个月，和一群十七八岁的初中毕业的小女孩，做着只要有手就能干的活，大脑在这里都是多余的，还受她们的气，我都不知道要强的我是怎样熬过来的，三个月后，找分厂厂长，他说你们可以调岗，但在这里你就是个工人，大专学历虽然不怎么的，我总不能和初中生们一起工作吧，这样我上大学还有什么用，一气之下把这份工作辞了。

辞职后就茫然了，我该做什么，我会做什么，一趟趟跑人才交流中心，和在学校时一样，机械专业的基本不招女生,更何况我在北方一个小城，机会更是少得不能再少。

决定考研

2001年11月份，考研开始报名，我想也没想，就报名了，对专业的没兴趣和找工作的种种磨难，使我毫不犹豫打算放弃机械，那时真是不知天高地厚，高中时期我的数学成绩特别好，就想着报考师大的数学系吧，并且师大就在我所在的城市，找了一个老乡借了他们学校几本教材，随便看了几个月就上考场了，结果可想而知，最后我连成绩都没勇气去看，第一次考研就这么结束了，没有悬念没有结果。

2002年11月份，又一次报名，考过了一次，唯一学到的东西就是我这辈子不可能再和数学有什么关系了，专业不是这样跨的，改专业吧。尽管机械我十分不喜欢，可我又十分讨厌学文科，除了机械我别无可学，我的同学很少考研的，那时还不知道上网可以查，只是晕着脑袋报的，就报考了和专业最相关的机械设计及理论。

大学所学的东西距和考研相差太多了，数学看着发蒙，英语学着头疼，专业课已经快忘完了，天天还得上班，有一搭没一搭看了一点，很快就该考试了，唯一比上一次好点的是我坚持考下来了，并且有勇气面对我的成绩，结果当然很惨很惨，还是一次没有悬念的失败，政治49，英语38，数学25，专业课30，总分142。

2003年，又到了11月份，这次我想着别折腾了，总是考那么一点的分数，让别人看我笑话，再说又换了一份我极想作的工作，并且特别忙，就这样放弃了。

其实第二次考研的时候碰到了我一个大学同学，她上了专生本，也在考研，她说事不过三，最多考三次，三次考不上，就放弃，我说我要来个八年抗战，什么时候考上了什么时候罢休。并不是我比别人有毅力，我只是想给自己一个飘渺的梦，让自己永远生活在希望之中。

考研是我生活的一个目标，可是我不知道这个目标离我有多远。

2004年，再次决定考研很偶然。

这次决定考研很偶然，那时候考研已经是埋藏在我心底的一个梦了，我不知道什么时候还有这个机会把这个梦做下去。我已经27岁了，到这个年龄没有家、没有个固定的工作很茫然。在家里的一再催促下，5月份结婚了。

结婚的时候碰见了我们班一个女生，和老公一个单位的，她的女儿已经两岁多了，她说她辞职了，决定考研。

婚后的日子很幸福，也很甜蜜，但没多久，一种莫名的烦燥就涌上心头，27岁了，没有固定的工作，看不到未来，也不知以后该做什么，以前的工作也不愿意做大专如何考研，很焦燥也很不安。

烦燥不安中过了一个多月，已经到6月下旬了，一天老公下班回来给我拿了一张纸，是某个大学计算机专业的考研资料，他说他同事说大专生没有出路，劝他考研，劝了他好多次了。老公的英语和数学极差，他自己不想考，就对我说你也别工作了，考研吧，已经压到心底的那个梦又出现了，毕业已经四年了，大学学得那点东西基本又还给老师了。

也没仔细考虑学什么专业，第2天，就跑到考研书店，买了几本考研的书，开始背单词。我只是想再做一次梦，一个关于考研的梦。

学习的过程很苦，已经四年多没看过书了，数学已经放下六年了，该忘记的忘得差不多了，不该忘的也忘得差不多了，重新翻开课本，那么陌生。

北方的6月已经特别热了，又没有一点风，电扇吹出来的也是热风，每天早上5点我准时起来背单词，什么时候累了困了，就休息一会，自己的基础太差，已经四年基本上没有摸过书了，记忆也随着年龄的增长急剧衰退，前面背，后面忘，反反复复，也不知背了多少遍，等把书看完，已经快到九月份了。

选专业和学校一直困挠着我，老公说他同事劝他一起考计算机方面的专业，老公想让我和他一起看。我虽然不愿意学机械，但再跨专业再考一个自己没兴趣的专业也非我所愿。我准备还考机械设计及理论。

考大学的时候就梦想着考一个我喜欢的地方的学校，可惜没有实现，由于对上海的向往，选了一个上海的学校，学校很一般，我的梦想就是考一个好地方的一般院校，地方是第一位，学校是第二位，何况我的大专文凭也决定了我没有机会考太好的学校。

一直在犹豫，到底考什么，其实我还是不愿意学机械的。老公的一个老乡是我们一个学校的，连考了三年，终于以不错的成绩考上了研究生。到了九月了，老公说要不，你考我老乡考的材料加工专业吧，就报他的学校，也许机会大点，想想也是，计算机专业不现实，机械我又不喜欢，文科方面又非我所长，材料加工和我们大学学的课程还很有关系。

老公的建议考虑了几天，又上网查了查材料加工专业，两门专业课和两门加试课我们全部学过，也不太难，更何况我感觉对我来说，这个专业对于我应该比机械设计更适合一些。

但最终使我下决心考材料加工的是，这个专业是机械方面唯一考数二的，我高中、大学的数学都挺好的，我不怕考数学，但我们大学只学了高等数学，用的还是大专类院校教材，内容很少，线性代数、概率与数理统计都没学过，考数二不用考概率。

到了9月份，除了词汇量多点，别的没什么进步，我开始着急，给自己订计划开始做题，阅读理解一天四篇，偶尔做点完形填空，其余的时间全部用来看数学。数学从初中开始一直是我最得意的课程，我自认为还是有点基础的，也没太放在心上，但看着看着就有些茫然了，由于全部是自己看，有点闭门造车的感觉，好多很简单的问题，钻了牛角尖出不来，浪费了很多时间。

到了十月份，想着该看政治了，第一天翻开课本，我欲哭无泪，从早上五点到七点多，第一页书没记住，晕着头往下看吧。十月份英语还是做阅读理解，基本上是每天四篇，再看三四个小时数学，其余的时间看政治。每天计算着倒计时，越来越着急，怎么这么多的东西呀。

十一月份就有些着急了，哪一门课也没看完，咬咬牙，把英语放弃吧，反正水平也难以提高，整整一个月，雷打不动地看几小时数学，偶尔看看英语，其余时间都是看政治和专业课。

时间一天天过得挺快，一转眼已经十二月了，开始侧重专业课和政治，英语彻底放弃了，我实在没有精力去考虑它了，眼看着我自制的考研倒计时表上的时间越来越少，我也越来越着急。

北方的冬天太冷了，最低气温零下十几度，我好几年未冻裂的手也裂开了，撕心裂肺的疼。离考试只剩下半个月了，一纸调令，老公去了离家三千多里外的广东，自己的日子实在孤单，吃饭也成了问题，一个人怎么过？于是就买了面条，什么时候饿了就煮了吃，不饿就看书。中午暖和的时候就把桌子、小凳子搬出来，坐在院子里，锅里烧着水，一只手翻着书，一只手泡在水里洗手，这样冻裂的手能稍微好一点。半个月的日子就在吃面条、边在温水里泡手边看书中度过。

时间就是这样，你再怎么想让它慢点，或者再怎么想过得快点，它都不会给你一丝情面，不会依照你的心意来做。

很快该考试了，第一门政治，选择题做完，就有些发蒙，好多东西都忘记了，大题不知从何下手，从前面翻到后面，又从后面翻到前面，找了一道自认为还可以做的题开始答，做着做着就顺了，紧紧张张的写完了。下午英语，题读的不是很明白，也做完了，但知道做的不是太好，俗话说罗马不是一日建成的，我说英语也是不短时间能学成的，我了解自己的水平。

晚上老公打来电话，问我考得如何，我说政治肯定及格了，英语肯定也不及格，但轻松了好多。

第二天上午数学，一个考场就我一个人考数二，数学是我最紧张的一门课程，我总想把它考了，可事与愿违，心态没调整好，做得很差。下午专业课，不太犯愁，很快就做完交了卷。晚上老公再一次打来电话大专如何考研，问考试情况，我说我要栽在数学上了，但我现在很轻松，所有一切都已经结束，就只差等成绩了，因为是成是败现在我已无力改写，我大半年的辛苦已经交上去了。

考完第二天买了一份报纸，上面说好多地方英语作文和英译汉漏题，临时改考题，数学某辅导班猜中了七八十分，政治猜中了多少之类的话，看完了心里就凉了半截，我感觉今天的希望已经没有了。

无事可做就回了老家，玩了一个多月，其实我明明知道我政治和专业课肯定及格，英语考得也不太差劲，只是数学考砸了，但我从没想过我是否会过线，只是知道我又走完了一个过程。春运期间坐车的人太多，我准备在春运过后去广东找老公。

春运过后，回到原来所在的城市，办好所有的东西，已经是3月7日了，晚上的时候听说考研成绩已经下来了，打电话给一个同学，让他代我查询，很紧张过了几分钟，电话终于打来了，他先说了一句你先别高兴，什么意思，难道我会考得很好？他一一报出我的成绩，总分330，政治和专业课都及格了，并且考得还不错，英语57分也应该能过线的，就是数学考得太少了，只考了73分。

第二天就背上行囊，来到广东，老公说他问过他老乡了，去年工科数二的分数线是67分，应该没问题的，但不太放心。焦急不安中等到四月一日，国家线下来了，数学66分，长长出了一口气，终于过线了。

四月底在学校复试的时候老师问了一个我从来就没想到过的问题，问我是否上过辅导班，我说没有。其实没上辅导班，刚开始是因为我觉得自己基础太差，上辅导班也是白上，还不如自己在家踏踏实实看点书，到了后来又觉得没有必要。最后冲刺阶段又把上辅导班给忘记了。

六月底我终于收到了梦寐以求的研究生录取通知书，这时候已经感觉不到兴奋了，因为这成功来得太晚太晚了。

今年的成功是个意外，是因为我从来没有想过成功，只是想着尽心尽力去做，做好自己所做的事情。其实也是生活的磨难和失败让我不感想象成功。已经经历了太多太多的失败。初中毕业考高中，两次报考两次失利，只上了乡中；高中毕业考大学，两次高考最终只上了个不入流的大专；大学期间英语四级考了五次，最终仍以失败而告终；大学毕业找工作，没有找到合适的工作，一直在外漂泊；后来考研，三次考研，三换专业，第一次不敢看成绩，第二次可怜的一百多分，直至第三次的成功，我已经历太多太多的磨难。